Meus Ex(tratos)

"Olhei para trás, pensando, inutilmente, que poderia ver brasas de um passado vívido, ativo. Entretanto, vi o vento, o puro e mais límpido vento. Daquele sopro advinha uma sensação nítida de vazio e, no caminhar do tempo, com o sol já poente, contabilizei os crepúsculos solitários que havia vivenciado. O vento cantava melodias de letras ocas, satisfazendo-se de mim com seu sarcasmo hipnotizante."

"A noite, já em seu camarim, maquiava o céu com sua sombra brilhante e sempre me dizia que não era a lua que dava vida à noite e, sim, a noite que dava vida à lua. Nunca soube o que ela quis dizer com isso. Em cena, noturna, como gostava de ser chamada, engraçava-se e provocava, seduzindo minha mente, olhos e coração desgostosos com o sol latente dos dias."

"Brisa era elegante, prestigiosa e totalmente romântica, costumava adornar os momentos de casais apaixonados, envolvidos por seus gestos delicados e desorientados, aguçando seus sentimentos e tato. Gostava de Noturna, eram quase inseparáveis, as vezes não conseguiam se encontrar, agendas lotadas, porém, à beira da praia, punham a conversa em dia, ávidas pelas notícias vindas das estrelas, testemunhas oculares de uma vida humana diária, ordinária"

"Não obstante, na dança do ritmo negro de Noturna, Brisa atiçava e me abusava, trazendo lembranças do que não vivi. Em seu assédio, senti sua malemolência e lábia, constantemente na espreita, sorrateira, discreta, invadindo casas, recintos, roupas..."

"Ó, jovens estudantes da maturidade
Sempre às voltas e revoltas com suas indagações
Há vida após a vida? Há vida após a morte?
Pergunto, pois: acreditas, verdadeiramente,
Que possa haver morte após a Vida?"

Meu diploma (?)

No alto dos meus 18 anos, alguns sinais me foram dados sobre o que seria a maturidade, alguns tímidos relances desse diploma que ainda não foi concedido a alguns jovens de seus 40, 50 anos, por algum problema no curso de preparação ou por um simples erro de impressão (o curso é bem seletivo, diga-se de passagem, as vezes alunos brilhantes escorregam no processo).

No meio do curso, você começa a perceber que a Dor, inimiga de longa data (de toda a humanidade), aparentemente implacável, também é detentora de uma excelente didática e, mesmo com suas pretensões de eternidade e indestrutibilidade, termina entregando alguns pontos e permitindo a aprovação de seus alunos. É extremamente rígida e, geralmente, os piores alunos da Dor são exímios pupilos do Rancor, Rudez e Mágoa, professores de deformação. Dizem que os maduros formados mantém uma estranha boa relação com ela.

Com a Amizade, tudo acontece nos parâmetros do amor à primeira vista. Todos se entregam às aulas e à falsa sensação de diversão do ambiente. Esquecem, infelizmente, o fato de que tudo faz parte de uma avaliação, ou seja, nada é tão fácil quanto parece, armadilhas e ardilosos planos serão aplicados para se ter certeza da apreensão da matéria pelos alunos e para analisar suas reações aos diversos cenários conflituosos contruídos. Há quem nunca aprenda a ser um amigo e, para esses, os desonrientadores Futilidade e Egoísmo dão nota dez com prazer, uma loucura! Os melhores alunos, porém, criam bons prognósticos de eficiência no combate ao estresse e à Solidão, criando famílias alternativas pelos quatro cantos do mundo.

Aliás, nas aulas de Solidão, seu semblante era digno de uma derrotada, desolada. Sua voz sorrateira me dava arrepios. Incrivelmente, ao final aliviado de cada aula, sentia saudades de Sol, pois percebia o quão melhor pensava estando em sua presença, seu auxílio era renovador em tempos exaltados. Seus estudantes mais aplicados podem se especializar em Melancolia, depressão ou, em casos contraditórios e raros, Satisfação.

Com o Amor, aprende-se o simples fato de que, sem suas aulas, todas as outras matérias serão estudadas em vão, é preciso falar sua língua para adentrar as outras áreas. As vezes, há problemas de aprendizagem e o aluno envereda para os famigerados lecionadores Ódio, Impiedade, Orgulho, dentre outros do ramo, muito mal vistos por suas visões pró destruição do tudo-ao mesmo tempo-e-agora. Muitos doutrinadores aconselham e orientam caminhos para a superação desses infelizes aproveitadores.

Todavia, para a conclusão desse curso os Professores Equilíbrio e Tempo são simplesmente essenciais, indispensáveis. Equilíbrio é um tanto quanto metódico, sempre procurando por um meio termo em suas explicações, nasceu para dosar suas atitudes e as alheias também. Com certeza, uma das disciplinas mais complicadas de lidar, a maioria praticamente absoluta de seu secto demonstra dificuldades pelo resto da vida. O Tempo, nosso diretor, regula tudo, principalmente a maturidade. É ingrato com Vaidade, completamente autoritário e, atualmente, anda muito apressado, "voando" como dizem os leigos. Nenhuma forma de vida escapa de suas mãos ou de seus castigos, mas pode ser generoso e solidário com os desesperados e machucados pela rudez da Dor. É, em resumo, indescritível, pois de suas razões, só ele mesmo entende!
Enquanto isso, eu continuo com as aulas, as boas línguas falam que o aprendizado nunca termina, só depois que o Tempo para de controlar sua vida... será que pegarei meu diploma um dia?

Meu amor, sua prisão

Torça-me, retorça-me
Obrigo-te à minha dureza
Não fugirás de meus egos
Minha liberdade lhe encarcera

Em mim estarás, parte de mim és
Mesmo que não queiras, pertence-me
Tua vontade é passado, mais que perfeito
A minha é futuro do (seu) presente

De mim, és membro
De tu, sou um todo
Tudo conjugado num segundo
Em nós-líricos conjugados

Minha exposição

Em tons profundos e mais escuros, fui pincelando o que denominava de quadro. O cinza e o preto reinavam com autoridade, permitindo, bem de vez em quando, alguns tons pastéis e coloridos, consequentemente mais vivos. O odor oriundo das tintas e suas profusões foram, lentamente, intoxicando-me, substituindo minha juventude por uma confortável velhice precose. Em um momento relapso, distrai-me de minha tela e analisei as obras de colegas vizinhos. Com um olhar rápido e descuidado, pude admirar obras promissoras e de beleza ímpar, alguns com traços um tanto quanto brutos, mas ainda sim lindos.
Depois de um bom tempo analisando a obra alheia, só depois consegui retornar à minha tela, recobrando a concentração aos poucos. Minha lentidão trazia momentos nostálgicos de produções passadas e anseios por novos projetos que não traçassem semelhança alguma com a que estava para terminar. Buscava, desesperadamente, concluir essa tela, a qual se prolongava infinitamente, consumindo-me dia e noite, tirando-me o conforto e serenidade, ironizando-me criminosamente.
Voltando à pintura, tentei, esforçadamente, redefenir alguns trejeitos irritantes e repetitivos, mas já se encontravam tão arraigados em meu subconsciente que modificá-los seria assassinar meu alter ego dominante. Tentei também tornar o conjunto mais comercial, afinal agradar o gosto alheio chama, no mínimo, a atenção. Não era de estranhar que não daria certo, meu estilo exalava e gritava expressionismo, uma subjetividade maníaca, perseguindo-me pelas veredas da vida. Nada mais interessava, meu ego derrotado e cabisbaixo vomitava tintas freneticamente, tive receio de um furo no meio da tela ou de inutilizar os pincéis relativamente novos.
Minha exposição se aproximava, nada parecia muito realizado ali. Não consegui molduras muito atraentes, se bem que me sentiria imprestável em ter uma obra sustentada, única e exclusivamente, pela sua moldura. Ideal seria se conseguisse 7 quadros, um para cada dia da semana, número lendário, quase impossível de ser alcançado. Todos tentavam, entretanto falhavam, uns com 5, 6 e outros com até 8 peças a serem expostas, um exagero! Enfim, pintarei do mesmo jeito, ando um tanto quanto brigado com meu antigo amigo desistir. Nada a fazer senão me conformar com esse fatídico destino: o de ser artista.

10-mantê-lo

Não aprendi a me desfazer
De mim mesmo
Despir-me da pele
Despedir-me do corpo, oco

Já não consigo carregar
A mim mesmo
Não sigo direções, ilusões
Nãoseicomomeinterromper

Tentei assaltar
A mim mesmo
Não segui mais a música
Não gravei a melodia...dos dias

Consegui afastar
Vocês, mesmo!
Não pude conter
A mim, mesmo, desmantelo

Reflexo (es)

Em vida, acompanhei

Passei por ali, por aqui

Silenci-ei!

Não firo protagonistas

Caminhe na sombra
Supere verdades
Adapte-se na calada da noite
Leia coadjuvantes líricos, por favor

Em morte, meu ao vivo
Novas lentes divergente (s)
Revi minha voz
Cantei meus olhos caducos

Externa, vontade, minha
Âmago amargo magoa, sai!
Escrevi nos meus sulfites:
Vide eu líricos

Minhas (auto) traições

Como pude ser tão ingênuo? Será que não sou capaz de ver a verdade diante de meus olhos? Poderias me explicar o motivo de tudo isso? Será que és capaz de me explicar o uso de tanto sadismo? Porém, na verdade, reavaliando minhas ilusões dementes, por qual razão poderia acusar-te de algo? Acursar-te de usar sinceridade? De ser fiel aos seus sentimentos? Quem me disse que eu teria esse poder?
Mesmo assim, por que és tão implacável em minha mente? Será que não faço o esforço necessário para apagar as lembranças indubitavelmente gentis e sutis do passado? Se, de lá pra cá, já se esgotaram dois anos, como se explica a dor e o rancor aqui dentro latentes? Seu escárnio não foi suficiente? Será que não percebeste os sinos desgraçados da paixão comandando minhas surdas compreensões de mundo e bom senso? Não percebeste que, desse imaculado e profano sentimento, nunca poderias ter feito zombaria? Quantos me atropelaram, afundaram-me cada vez mais no seu vale de ostracismo? Por que continuo sendo tolo, procurando vias de explicação pra teus desprezos, esperando teu arrependimento e retratação? Afinal, quanto já me deves por danos morais?
Como aquele dia, com deprecadas pretensões cinematográficas e oscarizadas, acabou por queimar rolos e rolos de películas das mais originais comédias românticas do mercado? Será que não me dei conta das eventuais falhas de roteiro e script? Hoje me questiono: onde estarás? Tens o mínimo de noção de quem fui? Ou o quanto te diverti fazendo-me vítima de minhas próprias emoções no auge de suas ingratidões e inconstâncias? Como pude te exigir um retorno ao desconhecido, ser intoleravelmente romântico? Ter projetado um estado de graça e pureza no menores e mais instáveis gráficos de um panorama já desfavorável? Apostar todas minhas fichas? Como pude ser tão ingênuo?

Meu prontuário

Nome do paciente: Luf Mattos
Idade: 18 anos, 6 meses e 25 dias

Sintomas: O paciente relata uma espécie de febre de caráter, aparentemente, mais interno, com acessos de insuficiência salivar e alguns delírios que envolvem uma face, fios negros de queratina, um sorriso cativante, inebriante, sedutor, inocente e indolente, alegria e vontade de viver contagiantes e, totalmente, sedutoras (palavras do próprio paciente). Foram relatadas palpitações repentinas, não obstante constantes, ansiedade, acessos de raiva e euforia descoordenados, mudança de rotina e perturbação de horários, nervosismo, angústia, insegurança, calores repentinos e atividade desregulada das glândulas sudoríparas.

Diagnóstico: Aparentemente, o paciente entrou em contato com um vírus, esse que se alastrou com considerável rapidez por todo o seu corpo. Os pontos mais atingidos foram o coração e a psique do paciente, explicando, desse modo, a pane ocorrida em todo o sistema do jovem, desregulando suas funções fisiológicas e... mentais. Provavelmente, tenha sido infectado por se desprevinir e acabar em contato com o transmissor do vírus.

Prognóstico: Apesar do caos causado pela virose, o prognóstico é muito favorável ao paciente, apresentando grandes chances de recuperação definitiva e muito rápida. Deixa-se claro que, por se tratar de um vírus, não há nada que possa ser feito por meio de medicações. O corpo e sistema imunólógico têm de se recuperar sozinhos, produzindo anticorpos para digerir e expelir o vírus do corpo.

Recomendações finais: Após a cura da virose, lembre-se: a prevenção é muito importante. Transmissores podem ser extremamente e inegavelmente atraentes, apagando o bom senso e enterrando sua razão, produzindo um efeito em cadeia, derrubando sistema por sistema, até ter seu corpo livre e desimpedido para a infecção. Detalhe: nem sempre os transmissores... sabem que são transmissores.

Doutora Afrodite Vênus do Olimpo
Dia 27 de junho de 2010

Meu céu

Faz tempo que não publico um texto, mas, como sempre, algo me trouxe aqui para que eu pudesse descrever uma certa situação pela qual passei ontem. Tudo começou quando sai de casa para passear com a minha cadela, Preta (não, a cor dela não é preta, mas é o nome dela, oras). Quando saio de casa com esse intuito, sempre sigo o mesmo caminho, passo pelas mesmas ruas e vias, tudo bem metódico e prescrito.
Fazia meu percurso de costume, sentindo a agrabilíssima brisa que vinha da noite de domingo. Naquele momento, já não pensava em mais nada, só queria continuar meu caminho e ocupar o máximo de tempo fora de casa.
Tirando as incoveniências da companhia de um ser, aparentemente, irracional, eu aproveitava aquela escapadela da rotina tirana do tédio domiciliar para ver o movimento, as pessoas, os caminhos de cada um, imaginando o que faziam na rua aquela hora da noite, quem os estaria esperando em casa, como se relacionariam com seus amigos e parentes ou, até mesmo, seus planos futuros (não, eu não sou louco, só um tanto quanto desocupado e... criativo).
Dentre tantas suposições e, de certo modo, delírios, eis que algo extremamente comum e usual me chamou a atenção: o céu. Eu olhei, primeiramente, de relance e vi a luz lunar, alva, tão branca e marcante que fui obrigado a olhar de novo e, dessa vez, além de reparar muito mais no formato e na intensidade daquele satélite natural, percebi todo o céu, o universo que me rondava.
Olhei e constatei que não só a lua era chamativa. Todos os astros destacados pela escuridão me fascinaram naquele momento e, por alguns ínfimos segundos, tudo o que eu conseguia fazer era agradecer por ser capaz de presenciar aquilo, tal fenômeno tão sem importância, esquecido e negligenciado pelos seres humanos. Senti vontade de parar, sentar e simplesmente contemplar, admirar a noite e seus mistérios, sua sedução e poder. Entretanto, tinha de continuar meu caminho, seguir os passos já feitos e repetidos, voltar para casa.
Voltei, porém sei (e só eu sei) da plenitude que senti nos pequenos segundos daquela tímida contemplação de algo, com certeza, divino.

Minha faculdade

Formar-se no colegial, prestar vestibulares e passar em boas faculdades é mais do que gratificante, é um ato de superação, porém quase nada é melhor do aquela pequena emoção de se sentir "universitário". Sim, esse título tem peso (trabalhos e mais trabalhos, livros gigantescos, seminários). É bonito falar que se cursa direito, propaganda e marketing, engenharia... mas só pra si mesmo, porque a maioria, depois de 5 minutos, nem o seu nome sabe mais.

Sentindo o gostinho do universo paralelo das faculdades, fui para minha primeira aula crente de que era especial ou merecedor de uma certa importância. Doce inocência pós-adolescência. Chegando na classe, de uma turma de 65 alunos, numerosos 8 alunos compareceram. Após o primeiro susto, veteranos brotam na porta com a tarefa de pegar os inexperientes calouros para uma cervejada. Alguns podem até pensar que sua vida universitária dependerá daquele encontro alcóolico tamanha a insistência dos veteranos. Eu mesmo cheguei a cogitar a possibilidade de, em um futuro mais próximo, ser o isolado pseudo leproso da turma, sendo motivo de gozação e humilhação, mas não, eu não fui para o trote. Levar falta em uma instituição que sobe sua média de 5,5 para 7 com 25% de faltas nas matérias, não é muito legal.

Confesso ter-me sentido traidor da nação universitária não aceitando o convite para bebedeira desenfreada e humilhante. Fiquei e continuei em classe, professores chegaram e cada um com seu jeito de falar e gesticular. Uns aprenderam a falar com o papa mais próximo, tornando a aula um jogo de sorte, quem mais entender, dar-se-á melhor. Outros tiveram pedagogia de impacto, um estilo Bin Laden de ensinar, tocando o terror na cabeça dos novos alunos. Na primeira semana de aulas, eu já me vi indo de dps até a reprovação do semestre inteiro.

Trabalho nunca é demais, foi aí que eu aprendi uma das primeiras verdades da faculdade: você não é um ser humano, você é um robô. Sendo um robô, seu tempo de estudo pode ser ampliado consideravelmente. Por que gastar 3 horas diárias estudando se você pode gastar 5 ou 6? É burrice. Seminários nunca são demais e falar rápido é um prazer para os professores. Por que esperar os alunos escreverem legivelmente suas informações se podem ver todo mundo em pânico e tendo cãimbras na mão? É muito mais prazeroso, alimenta o sadismo. Sem falar nas palavrinhas marotas usadas no meio da explicação, estrategicamente posicionadas para acabar com o sossego do aluninho.

Há contradições do tipo: será que pessoas formadas e que já dão aula não entendem, não percebem o fracasso do esquema de "trabalhos em grupo"? Em um grupo de sete integrantes, dois concluem o projeto. Pode ser um teste, separando os que realmente fazem dos que não movem um dedo, ou até mesmo uma tática sádica mesmo, vai saber. Após 3 dias de faculdade, senti o peso de ser universitário e tive boas lembranças do meu tempo de reles colegial/vagabundo. Se eu me desesperei? Sim, mas nem tenho porquê, só tenho mais 5 anos pela frente e mais uma vida inteira de leitura intensa e infinita, nada muito assustador para um jovem. ¬¬. Fim.

Meus (des)encontros

Hoje, na academia, entre séries e mais séries, repetições e mais repetições, avisto um rosto familiar. Logo após avistá-lo, identifiquei-o. Era uma face jovem, masculina, beirando seus 17, 18 anos. Minha memória sempre foi boa no que diz respeito a fisionomias e, aquela, não me era estranha. Sabia sua identificação e o fato de que havia estudado comigo lá pela segunda, terceira série, há uns belos e longos anos.

Tudo isso foi em questão de segundos, ele, distraído com seus exercícios hipertróficos, não deve nem ter ligado os pontos de uma lembrança remota e ter conseguido me visualizar na sua linha de existência. Isso não me afeta, as pessoas não são obrigadas a lembrar de tudo e de todos que já passaram por suas vidas, seria um processo análogo a tortura chinesa. Com reações do instinto, olhava e re-olhava aquela feição, como se quisesse comparar a criança do passado, com o jovem homem do presente, tentando ver que rumos seus traços faciais tinham tomado, o que sua genética tinha determinado na aparência final. Ele mantera sua feição, não mudara radicalmente.

Foi quando me dei conta do que estava acontecendo ali. Mais uma vez, tomei conta dos encontros e desencontros da vida. Anos passaram, milhões de acontecimentos desapareceram no tempo/espaço e, do nada, eu revejo uma pessoa praticamente desaparecida. E se eu tivesse chegado mais tarde? Ou mais cedo? Ou até mesmo estivesse completamente distraído? É a mesma premissa do "na mesma bat-hora e no mesmo bat-local". Não é a toa que muitos falam: " Nada é por acaso". Aquilo tinha de acontecer, aconteceu e pronto. Ninguém chegará e falará o significado daquilo e talvez nem tenha, tudo sempre fica no ar, aumentando o mistério de tudo ao nosso redor.

Não trocamos palavras, nem muito menos cumprimentos. Éramos dois estranhos. Assim como aconteceu um dia desses, com uma menina, a qual tinha feito crisma comigo, durante todo um ano. Ao entrar no ônibus, voltando do pavoroso ENEM, eis que vejo um rosto familiar. Dessa vez, olhamo-nos, como se ambos tivessem noção da existência um do outro. Nem por isso nos falamos. A coincidência de encontrá-la justamente no ônibus, algo bem improvável, instigou-me. São os famosos encontros e desencontros. Há vezes nas quais nos daríamos inteiros para encontrar alguém e nunca encontramos. Nada está a serviço de nossa vontade, tudo depende de algo maior.

Sempre há uma maneira, um jeito, um caminho pelo qual nos é mostrado a pequenez e fragilidade dos seres humanos. Toda a ilusão do poder vai ao chão com acontecimentos tão casuais. É a força do acaso, do inesperado, dando o tempero ou, até mesmo, o amargor a vida, uma beleza ainda não muito valorizada, em voga. Fim, beijos

Minha timidez parodiada

Sempre fui uma criança tímida. Ao contrário de outras crianças que desobedeciam seus pais, saiam gritando e envergonhando seus respectivos familiares, eu ficava no meu canto, não mexia nas coisas alheias, tentava não aparecer, era conhecido por ser educado e quieto, qualidades bem visadas por pais de crianças menores. Claro que eu brincava e tinha meus eventuais coleguinhas, porém nada que fosse um caso para a Supernanny ou psicólogos, sempre fui comportado.

Fui crescendo e isso ainda me acompanhava. A timidez paralisava, a simples cogitação de algo mais espalhafatoso ou chamativo já me assustava, acabei ficando amigo íntimo das Sra. Vergonha e Discrição, elas me acompanhavam onde quer que eu fosse, "protegendo-me" dos perigos da humilhação e do ridículo, meus inimigos declarados na época. Estaria mentindo se dissesse que era um menino infeliz e/ou frustrada, eu me divertia e muito, mas sempre na medida do possível, tentando não chamar por olhares curiosos e famintos por demonstrações de desinibição.

Na escola, os "teatrinhos" que valiam nota me assustavam, tiravam-me o sossego. O dia de encenar era o mais tenso, eu ansiava pelo término daquele pesadelo e a possibilidade de voltar para o meu mundo, fechar-me para um balanço eterno, mostrando-me quando realmente necessário fosse, o que, sinceramente, dificilmente acontecia. O que os outros pensariam, o que falariam e como reagiriam? Essas perguntas me perseguiam, a audiência teria de estar satisfeita, a opinião pública contava muito e não era eu quem iria de encontro a ela.

Com o passar dos anos, tomei consciência do que já havia passado e do que eu havia me privado. Eram tantos "...mas e se fosse desse jeito?", "...e se eu tivesse feito aquilo?", "...e se eu tivesse arriscado?". Questões como essas podem corroer uma pessoa, são arrependimentos do que não existiu, do que não aconteceu, um dos piores sentimentos e questionamentos existentes.

Diante disso, gradativamente, fui me moldando a filosofia do "Arrisque!". Tudo foi começando timidamente (como de costume), indo devagar, aos milímetros. O protagonista estava chegando e os figurantes, agora, não dariam mais palpites ou opiniões tão relevantes, o controle fugia das mãos dos prepotentes antagonistas.

Hoje, sou o mesmo, não mudei tanto, o processo é lento, assim como os da justiça pública, afinal sou brasileiro e não desisto nunca (?). O progresso pode até ser ínfimo para os menos próximos, entretanto, no meu interior, sei as montanhas que andei movendo, algumas na verdade estão mais para montinhos de pedra, mas tá valendo. Há pouco tempo, eu e meus colegas, ainda inocentes e explorados colegiais, tivemos a honrosa missão de apresentar uma paródia sobre o governo de Getúlio Vargas, tudo valia nota. Não se apresentar custaria dois pontos no meu bolso de notas. Recusei-me veementemente de participar. Não daria o gostinho de vitória a uma professora de colegial, porém, no fundo, uma voz gritava: "ARRISQUE-SE!".

No dia da apresentação, levei um boné preto e óculos escuros, escondendo do meu grupo que planejava fazer algo que eles e nem eu esperávamos. A paródia foi gravada e o link do vídeo vai mais abaixo. Não há como se enganar, sou o mais idiota e desajeitado do vídeo. Naquele momento, podem ter certeza, eu estava em pleno bombardeamento de barreiras pessoais. Levei dias para tomar coragem de fazer uma bosta daquelas. Se valeu a pena? Com certeza. Se faria de novo? Sem pensar. Hoje agradeceria a minha professora a chance que ela, inconscientemente, concedeu-me de sentir o gosto de superação. Arrisquem-se (com moderação) e vivam exageradamente. Beijos

http://www.youtube.com/watch?v=60FFVh6yqbQ

Minhas preferências

Começo esse texto com uma pergunta: já assistiram a um filme chamado "Melhor é impossível"? Bom, se não tiveram o prazer de vê-lo, explicarei o porquê dessa minha curiosidade. No longa, Jack Nicholson, com uma tremenda atuação que lhe rendeu o oscar de melhor ator, é um cara SIMPLESMENTE insuportável. Cheio de manias e sem nenhum bom senso e delicadeza, ele é odiável. Odiável para a maioria, mas não tanto para mim.

Se tem uma coisa que eu percebi com os meus pequenos anos de existência é que pessoas cheias de manias, diferentes e, até mesmo, indelicadas me fascinam. Sim, é meio incoerente mesmo, mas quando eu vejo o Jack se desdobrando para não pisar nas linhas das calçada, eu até fico com vontade de ter a mesma mania. Quando junta suas manias, indelicadezas e consequente solidão, tudo tem uma ar de exclusividade, de pessoa única e original, a qual não se rende as convenções sociais da boa educação e falsidade rasgadas.

Vendo seu cotidiano e modo de agir, o personagem me sugava cada vez mais para o filme, prendendo-me com o seu humor um tanto quanto distinto. Sendo uma pessoa amarga, ele me convida, convida minha cabeça inquieta a querer saber a razão de tanta amargura. E isso é um mergulho na sua história, nos seus traumas e medos. Tentar desvendar os humanos é uma constante terapia para mim.

Pessoas muitos abertas, sem segredos, perdem seu brilho, seu mistério. Um mistério sempre atrai e mexe com a mente, brinca a com razão de muitos. Os reservados, tímidos, fechados chamam atenção pelo anseio de desvendá-los, querer montar seus quebra-cabeças e descobrir a imagem formada. Há quem afaste os outros com a grosseria, a falta de delicadeza, as manias e trejeitos, por isso, do meu fascínio em torno desses que não são tão bem vistos.

Eles escondem dramas, superações, frustrações, tudo isso nas cortinas da timidez ou indelicadeza. Quando noto pessoas assim, logo me atraio, pinto mil quadros, escrevo mais mil roteiros do que é, do que foi e como pensa, funciona aquela cabecinha rude e/ou quieta. E para comprovar minha tese pergunto de novo: quando alguém lhe fala que tem um segredo, você fica curioso para saber ou não? Fica com vontade ou não de saber, de compartilhar dessa história secreta? É uma questão de lógica pessoal. Depois de tanto escrever, despeço-me. Ahh e assistam ao filme, pode ser que eu fique menos incoerente, além de ser uma ótima história, beijos!

Meus santuários

Por não ter uma vida muito agitada, são muitas as vezes que me pego pensando e refletindo sobre várias questões da vida. Após um longo tempo de ponderação, cheguei a conclusão: pessoas são santuários. Todas são. Isso, que fique bem claro, é o meu ponto de vista, minha impressão.

Bom, não é muito difícil de acompanhar meu raciocínio, o grande responsável por essa conclusão, aparentemente, bem viajada e meio sem sentido. Cada pessoa tem seu segredo, sua essência. Quando as vejo caminhando na rua, imagino um invólucro, uma capa que envolve suas histórias, sofrimentos e motivações. Independentemente de serem bonitas ou não, todas têm uma história, uma vivência que, muitas vezes, pode ser incrível, digna de filmes. Já perdi a conta das tantas histórias inacreditáveis de superação e determinação que vi na tv, li em algum site ou em livros.

Essa essência é o que nos torna tão diferentes e distintos. Para mim, quando a essência transcende, torna-se maior que o próprio corpo é onde podemos ver o talento, ou o dom de cada um: a capacidade de fazer ou exercer algo sendo fiel a suas percepções e desejos, tendo sempre sua marca registrada, como uma impressão digital.

Todos sabem o que guardam e o que cultivam dentro de si. É um constante mistério tentar saber o que se passa na cabeça do outro. E o mistério, esse sim, encanta, fascina. É por isso, que quando entro em um ônibus e vejo vários rostos, deleito-me com o simples ato de pensar na vida de cada um, o que vão fazer, de onde vêm, pra onde vão, por que vão, dentre outras perguntas.

Seres humanos seguem religiões, seitas, mas, sobretudo, seus anseios e certezas. Dentro de si, têm seus próprios valores e preceitos, sua fé. São santuários, nos quais guardam suas próprias religiões, sempre baseadas em suas essências. São igrejas, templos. Bom, admito que toda essa interpretação da raça humana exige, NO MÍNIMO, um poder de abstração considerável. É o que o tédio faz comigo, não posso evitar, é mais forte do que eu. Se não posso viajar para a cidade luz, Nova Iorque ou até mesmo a Long beach from São Paulo, recolho-me a minha insignificância e viajo pelos vãos da minha mente mesmo, é mais barato, o que não é obrigatoriamente mais produtivo. Fim, beijos :)

Meus elefantinhos

Minha história odontológica é um tanto quanto conturbada, começando pelo fato de que eu usei aparelho dentário por 7 anos. Não, vocês não leram errado, não foram 6 e muito menos 8 anos, foram 7. Digamos que, durante esse tempo, minha vida era dividida em antes e depois da manutenção mensal no aparelho. Quando ia e ela apertava o maldito aparelho, parecia que eu tinha voltado diretamente do clube da luta, no qual eu apanhava de algum empresário bem arrumado e ao final do combate nos sentíamos realizados e felizes de termos quebrado a cara um do outro. Lindo! Tudo se resumia a líquidos e coisas pastosas, a dor não permitia comer nada mais duro. Nada que fosse pra sempre, depois de alguns dias, tudo voltava ao normal.

Após uma verdadeira tortura chinesa, finalmente tirei o fardo dos meus dentes e já podia abrir um sorriso sem ser comparado com um animal ou coisa do tipo. Meus dentes não eram tortos, longe disso, eles só eram meio revoltados, viravam-se para lados opostos para não ficarem juntos uns dos outros, outros eram mais radicais e queriam sair para fora da boca, serem independentes e felizes longe de mim. Bom, foi uma realização ver meus dentes endireitados e poder virar essa página da minha vida.

Em visita rotineira à dentista, ela me pede um raio-x da minha boca para ver o estado dos meus cisos. Feito o exame e devidamente analisado, ela decreta: "Vamos ter de tirar os cisos, senão eles vão empurrar todos os outros dentes e isso vai entortá-los de novo". Não haveria outra saída, era tirar ou me tornar o mais novo membro da família buscapé ou até mesmo arranjar meu primeiro emprego no circo.

Fui para a "cirurgia" pensando que extrairia pequenos dentes que poderiam causar alguns problemas, porém não sabia que estava indo para extrair dois elefantinhos da minha boca. Após receber várias agulhadas na gengiva para anestesiar o local, senti-me orgulhoso de poder reviver uma clássica cena da inquisição da idade média. A brutalidade reinava naquele procedimento. Aprendi que, para ser dentista, primeiro deve-se ser açougueiro/carniceiro. Após quase uma hora, dois dentes arrancados, dois rombos na gengiva e MUITO sangue jorrando, os dois elefantinhos haviam saído do corpo que não mais os pertencia. Levei pontos, os primeiros de minha pequena existência.

Além de não poder fazer nada, a dor pós cirurgia é equivalente a sutileza do procedimento. Mais parece que operou-se a cabeça, o fígado ou o rim, nem tomar banho muito quente pode. Estou vivo para contar essa história, sobrevivi e tenho mais dois para arrancar. Isso já resume meu drama. Meus elefantinhos agora descansam em paz, mas não por muito tempo, quem ri por último ri melhor. E não se preocupem, os seus hão de nascer e darem problemas, é a sina dos dentes do "juízo".

Meus felizes 18 anos (?)

Há menos de um mês, completei meus 18 anos. É um tanto surreal alcançar tal idade, parece que seus problemas vão sumir, você vai tomar controle da sua vida, simplesmente fazer e acontecer. Isso é completamente possível e alcançável... se você for milionário e não depender de ninguém para sobreviver.

Com 18 anos, TONELADAS de responsabilidades caem nas suas costas e você, antes uma pessoa feliz, desimpedida, cheia de sonhos singelos e imaculados, querendo revolucionar o mundo, vira o office boy da empresa mais próxima, ou até mesmo o balconista super requisitado da quitanda na rua da sua casa. Confesso que ainda não me tornei um desses profissionais. Ainda estou salvo pelo período de férias conjugado ao carnaval que, covenhamos, está praticamente na nossa porta.

Isso tirando que há uma jornada dupla. De dia a quitanda, de noite a carteira (não a do dinheiro que você vai receber, guardar e depois virar um grande empresário no ramo dos hot dogs, mas a da escola mesmo, a dura e desconfortável). Se alguém sobrevive a essa jornada? Claro que sim, 18 anos é a idade símbolo da juventude, os jovens aguentam tudo.

É essa rotina que realmente tem tirado a paz dos meus finados dias de colegial. Não tendo tempo nem para respirar, não vou ter tempo de cuidar do meu corpo, ficando, em pouco tempo, gordo/obeso, sendo mais um nas pesquisas que informam o número alarmante de pessoas com sobre peso no mundo. Não é um cenário muito favorável para mim. Porém isso não precisa ser assim. Quem sabe eu não possa arranjar um emprego que me pague 5 mil reais por 4 horas de trabalho por dia? Ou até mesmo virar uma celebridade da internet e entrar no BBB 11? Melhor ainda: virar cafetão e sair cantando músicas de cunho pornográfico, abarrotado de joias de ouro e diamantes?

Só sei que nada sei. Clichê né? Sim, mas é a verdade. Acho que, só determinação pode traçar meu caminho, sem mais de longas. Até a Madonna veio de baixo, começou Like a virgin e agora canta Give it to me, sendo a rainha do pop atual. Medo? Sim, é normal. Seguir em frente é a expressão de ordem e batalhar a ação de ordem. Fim.

Bom, eu acabo de fazer um blog. Pra ser sincero não faço ideia do que escrever. Fiz por insistências alheias, falam que é bom para relatar experiências e acontecimentos da vida. Como minha vida não é das mais agitadas, darei preferência a pensamentos e indagações que as vezes me aflingem e me atingem do nada. Beijos