Tu

Pergunto-me, indago-me. Questiono se há algum problema comigo. A visão da partida me desola, deixar-te ir tira um pedaço de mim, tira-me de mim e me transfere para você. Eu soube de início que não eras minha alma gêmea, mas os momentos de dor me fazem questionar esse pensamento, mesmo que não o mude. Confesso que outros homens que habitei foram, talvez, mais prazerosos, carinhosos e sensíveis. Sentia-me uma gota de lava no teu gélido oceano, tentando inutilmente derretê-lo e desvendar quem realmente eras. No lodo da minha incerteza, vejo que posso reportá-la a você, tendo em vista que a insegurança que me assaltava vinha do teu olhar e comportamento distante. Não eras o homem da minha vida, mas saio nas ruas e te vejo em todo moreno, loiro, alto, baixo, magro, gordo... Se existe feitiço, eu estou enfeitiçado em nível celular. Tua simples miragem me faz estremecer e me perguntar o que ocorre com minhas pernas, elas me traem deliberadamente, o coração vai na boca e o peito, ah, o peito aperta, parece ser atingido por uma lança, parece receber uma flecha com a mensagem: já não me pertence. Não eras minha propriedade, mas tinha tua posse e, a anterior posse, alucina-me e me faz pensar em que corpos já te aventurastes desde o tempo em que não sou mais "nós". Meu medo, mais do que real, convenhamos, é que a luz do encantamento dos teus olhos se acenda para outro, para um transeunte, para um novo rapaz, este que há de conhecer do teu corpo assim como eu conheci, saber teus detalhes e gostos, teus pontos fracos e delicadezas. Não sentirei mais teus pelos nos meus. O dia a dia é difícil e, interiormente, espero um sinal teu, um sinal de arrependimento, de lembrar que eu sou o homem certo para abarcar teu ser e dizer: eu te aceito como és (mesmo que não aceitasse). Toda e qualquer mensagem me faz vibrar na esperança de que tu possas voltar pros meus braços e dizer: eu fiz errado, eu te quero, eu te desejo, não serás de mais ninguém. Reler nossas últimas interações me ataca e eu procuro algum sinal que me fale que o fim não é um ponto final, mas uma vírgula mal feita, repentina e de mau gosto, mesmo sabendo que não me fazias tão bem. Não eras o proprietário vitalício do meu coração, mas rondas minha cabeça todos os dias e horas, como um capitão do mato, chicoteando quem ousa sair da senzala. Como capitão, sei que não rondo tua mente, esta está livre, desimpedida, sem nem mesmo saber da existência do último escravo que tenha se engraçado a fazer algum reboliço. Tua frieza e certeza não permitem que se aproxime muito de seus subordinados que sempre saem machucados. Não me considero má pessoa, mas não consigo te desejar felicidade no momento, não seria justo com a proporção de sofrimento que carrego. Se fosse declarar meus anseios, diria que queria que até se apaixonasse por outro, mas, no final, tivesses em mente que eu fui a pessoa disposta a te amar de verdade, no quanto meu sentimento permitisse, claro. Tua desistência tão simples me coloca no patamar do "mais um" da lista. Desejo que olhes para trás e te arrependas de ter me deixado com a velocidade de um fleche de luz e, que depois de um tempo, tentasse genuinamente me ter em teus braços, em teu tato e mente novamente, situação esta em que eu não poderia mais te dar nada a não ser uma amizade pálida e distante. Clamo por uma única lágrima em minha intenção, molhando a tua secura e amenizando tua frieza e que me olhasse como um modelo incandescente de amor gratuito e sincero, mesmo que não te pudesse dar o mesmo em troca. Ofereço-te frieza e falsa indiferença na tentativa de te atingir, doer, e fazer com que sintas falta do que representei em tua vida. É o sofrimento pelo sofrimento, a decepção pela decepção, logo justo. No pior momento possível, abandonaste-me, sem receio, remorso ou volta. A liberdade do peso que carregavas comigo veio, só não tinha percebido que, na mesma hora, eu herdava o peso e prisão da minha solidão e insegurança. "Estar sozinho" não me parece mais coerente, a colocação certa seria "ser sozinho", enfrentando-me todos os dias, tentando lidar com a pessoa com a qual nasci, carregando os pesos e amarras que sempre me pararam. Não é a toa que me abdiquei tanto em teu nome, tolhi-me por medo de perder o que me sustentava, o prazer que tinha dentro do inferno no qual me encontro, mesmo que este prazer não fosse pleno e me trouxesse mais perturbações do que satisfação. Teus sinais tão claros me abalaram e me mostraram o que viria, mas confesso que não os aceito integralmente, queria poder, por mais tempo e indeterminadamente, chamar-te de "meu homem".

Meu Carma

Questiono. A dor não é mais a mesma, os tecidos anteriormente moles e sensíveis ganharam uma camada mais consistente, a fumaça do cigarro nunca falha. Minha espessura se perde no câncer que mais uma vez se alastra pelo meu ser. Procurar-te, sem saber quem és, caçando algo que talvez não exista faz o vazio voltar, o vazio de não ter teu corpo junto ao meu, todos os teus acertos e defeitos dados pela tua natureza, a mesma que insiste em me apartar de ti. Retiro-me em massa, em físico, mas nunca te abandono em pensamento. Meu pensamento vaga, ronda e persegue, uma perseguição capaz de visitar e questionar todos os meandros do possível e do impossível. Em mim residem os centímetros de teu corpo, da tua pele, do teu cheiro, teu jeito, teu olhar impenetrável, implacável, frio. Em minha concepção doentia, viro monstro, viro bicho, viro uma bactéria ou até mesmo um nada, desdobro-me para me sufocar, suicidar-me na tentativa louca de te manter, mantendo-te, mantenho-me. Eu já não existo, pois minha matéria não retém meu espírito inquieto, farejando todo e qualquer passo imaginário que dás. Ao meu lado, o nada. À minha frente, somente você. Maquinar, o que te levaste? Sua aura cinza e hermética não me permite ultrapassar as barreiras de aço que levantastes. Na tua quietude, eu me vejo flamejando, descabelando, procurando uma faísca do que possa ser seu verdadeiro "eu". A efemeridade da paz dentro de mim sai à francesa com o arroubo das memórias que me deste. Com uma garrafa de álcool e maços de cigarro, entrego-me às ruas, acolhedora de qualquer rejeitado, abraçando seus sofredores com sua loucura e morte proveniente de tuas energias e tragédias. A sobriedade me atrapalha e me embriagar torna o caminho desta dor mais fácil por momentos ínfimos. Intoxico-me na vã tentativa de te esquecer, mas, como a endorfina, teu ser que em mim habita se liberta e me toma, assalta-me sem piedade, transformando meus olhos no reflexo fiel do que trouxestes pra mim com tua partida. Nossos últimos momentos me possuem, atacam-me a lógica, o juízo. Teu "não" não foi palavra, foi faca, a mesma que cortou minhas esperanças, expectativas e planos contigo, meus sonhos em tua esfera foram tolhidos de uma só vez, mesmo que já viessem sendo mal tratados e negligenciados há tempos, tempos difíceis, de seca, de vacas magras, de distanciamento indefinido e temor, temor sincero de te perder, de te não ter por perto, sendo incapaz de tocar teus cabelos, teus ombros e dizer tudo o que sentia com meu olhar, sem reciprocidade, sem carência, sem calor. A geladeira havia sido aberta, tivestes teu congelamento, porque teu calor ainda parece me envolver. Em meus braços não consigo ver outro alguém, nos teus, sim, peço em pensamento que volte, refaça-me e me enlouqueça ao sentir teus pelos no meu, tua boca na minha, tua respiração em mim. Infelizmente, só é meu pensamento e não posso te obrigar a nada, mesmo que quisesse, não posso mudar-te. Aceito sem aceitar e volto ao início, à solidão, conformidade e procura de uma cura, de um antídoto para que possa me livrar do teu veneno já espalhado por todas as células de meu corpo fraco. A ferida ainda jorra sangue, esvai minha força vital e me cega. A dor me cega. Acho mais sensato não entrar neste jogo de dois gumes, consigo?