Meu Carma

Questiono. A dor não é mais a mesma, os tecidos anteriormente moles e sensíveis ganharam uma camada mais consistente, a fumaça do cigarro nunca falha. Minha espessura se perde no câncer que mais uma vez se alastra pelo meu ser. Procurar-te, sem saber quem és, caçando algo que talvez não exista faz o vazio voltar, o vazio de não ter teu corpo junto ao meu, todos os teus acertos e defeitos dados pela tua natureza, a mesma que insiste em me apartar de ti. Retiro-me em massa, em físico, mas nunca te abandono em pensamento. Meu pensamento vaga, ronda e persegue, uma perseguição capaz de visitar e questionar todos os meandros do possível e do impossível. Em mim residem os centímetros de teu corpo, da tua pele, do teu cheiro, teu jeito, teu olhar impenetrável, implacável, frio. Em minha concepção doentia, viro monstro, viro bicho, viro uma bactéria ou até mesmo um nada, desdobro-me para me sufocar, suicidar-me na tentativa louca de te manter, mantendo-te, mantenho-me. Eu já não existo, pois minha matéria não retém meu espírito inquieto, farejando todo e qualquer passo imaginário que dás. Ao meu lado, o nada. À minha frente, somente você. Maquinar, o que te levaste? Sua aura cinza e hermética não me permite ultrapassar as barreiras de aço que levantastes. Na tua quietude, eu me vejo flamejando, descabelando, procurando uma faísca do que possa ser seu verdadeiro "eu". A efemeridade da paz dentro de mim sai à francesa com o arroubo das memórias que me deste. Com uma garrafa de álcool e maços de cigarro, entrego-me às ruas, acolhedora de qualquer rejeitado, abraçando seus sofredores com sua loucura e morte proveniente de tuas energias e tragédias. A sobriedade me atrapalha e me embriagar torna o caminho desta dor mais fácil por momentos ínfimos. Intoxico-me na vã tentativa de te esquecer, mas, como a endorfina, teu ser que em mim habita se liberta e me toma, assalta-me sem piedade, transformando meus olhos no reflexo fiel do que trouxestes pra mim com tua partida. Nossos últimos momentos me possuem, atacam-me a lógica, o juízo. Teu "não" não foi palavra, foi faca, a mesma que cortou minhas esperanças, expectativas e planos contigo, meus sonhos em tua esfera foram tolhidos de uma só vez, mesmo que já viessem sendo mal tratados e negligenciados há tempos, tempos difíceis, de seca, de vacas magras, de distanciamento indefinido e temor, temor sincero de te perder, de te não ter por perto, sendo incapaz de tocar teus cabelos, teus ombros e dizer tudo o que sentia com meu olhar, sem reciprocidade, sem carência, sem calor. A geladeira havia sido aberta, tivestes teu congelamento, porque teu calor ainda parece me envolver. Em meus braços não consigo ver outro alguém, nos teus, sim, peço em pensamento que volte, refaça-me e me enlouqueça ao sentir teus pelos no meu, tua boca na minha, tua respiração em mim. Infelizmente, só é meu pensamento e não posso te obrigar a nada, mesmo que quisesse, não posso mudar-te. Aceito sem aceitar e volto ao início, à solidão, conformidade e procura de uma cura, de um antídoto para que possa me livrar do teu veneno já espalhado por todas as células de meu corpo fraco. A ferida ainda jorra sangue, esvai minha força vital e me cega. A dor me cega. Acho mais sensato não entrar neste jogo de dois gumes, consigo?