Tu

Pergunto-me, indago-me. Questiono se há algum problema comigo. A visão da partida me desola, deixar-te ir tira um pedaço de mim, tira-me de mim e me transfere para você. Eu soube de início que não eras minha alma gêmea, mas os momentos de dor me fazem questionar esse pensamento, mesmo que não o mude. Confesso que outros homens que habitei foram, talvez, mais prazerosos, carinhosos e sensíveis. Sentia-me uma gota de lava no teu gélido oceano, tentando inutilmente derretê-lo e desvendar quem realmente eras. No lodo da minha incerteza, vejo que posso reportá-la a você, tendo em vista que a insegurança que me assaltava vinha do teu olhar e comportamento distante. Não eras o homem da minha vida, mas saio nas ruas e te vejo em todo moreno, loiro, alto, baixo, magro, gordo... Se existe feitiço, eu estou enfeitiçado em nível celular. Tua simples miragem me faz estremecer e me perguntar o que ocorre com minhas pernas, elas me traem deliberadamente, o coração vai na boca e o peito, ah, o peito aperta, parece ser atingido por uma lança, parece receber uma flecha com a mensagem: já não me pertence. Não eras minha propriedade, mas tinha tua posse e, a anterior posse, alucina-me e me faz pensar em que corpos já te aventurastes desde o tempo em que não sou mais "nós". Meu medo, mais do que real, convenhamos, é que a luz do encantamento dos teus olhos se acenda para outro, para um transeunte, para um novo rapaz, este que há de conhecer do teu corpo assim como eu conheci, saber teus detalhes e gostos, teus pontos fracos e delicadezas. Não sentirei mais teus pelos nos meus. O dia a dia é difícil e, interiormente, espero um sinal teu, um sinal de arrependimento, de lembrar que eu sou o homem certo para abarcar teu ser e dizer: eu te aceito como és (mesmo que não aceitasse). Toda e qualquer mensagem me faz vibrar na esperança de que tu possas voltar pros meus braços e dizer: eu fiz errado, eu te quero, eu te desejo, não serás de mais ninguém. Reler nossas últimas interações me ataca e eu procuro algum sinal que me fale que o fim não é um ponto final, mas uma vírgula mal feita, repentina e de mau gosto, mesmo sabendo que não me fazias tão bem. Não eras o proprietário vitalício do meu coração, mas rondas minha cabeça todos os dias e horas, como um capitão do mato, chicoteando quem ousa sair da senzala. Como capitão, sei que não rondo tua mente, esta está livre, desimpedida, sem nem mesmo saber da existência do último escravo que tenha se engraçado a fazer algum reboliço. Tua frieza e certeza não permitem que se aproxime muito de seus subordinados que sempre saem machucados. Não me considero má pessoa, mas não consigo te desejar felicidade no momento, não seria justo com a proporção de sofrimento que carrego. Se fosse declarar meus anseios, diria que queria que até se apaixonasse por outro, mas, no final, tivesses em mente que eu fui a pessoa disposta a te amar de verdade, no quanto meu sentimento permitisse, claro. Tua desistência tão simples me coloca no patamar do "mais um" da lista. Desejo que olhes para trás e te arrependas de ter me deixado com a velocidade de um fleche de luz e, que depois de um tempo, tentasse genuinamente me ter em teus braços, em teu tato e mente novamente, situação esta em que eu não poderia mais te dar nada a não ser uma amizade pálida e distante. Clamo por uma única lágrima em minha intenção, molhando a tua secura e amenizando tua frieza e que me olhasse como um modelo incandescente de amor gratuito e sincero, mesmo que não te pudesse dar o mesmo em troca. Ofereço-te frieza e falsa indiferença na tentativa de te atingir, doer, e fazer com que sintas falta do que representei em tua vida. É o sofrimento pelo sofrimento, a decepção pela decepção, logo justo. No pior momento possível, abandonaste-me, sem receio, remorso ou volta. A liberdade do peso que carregavas comigo veio, só não tinha percebido que, na mesma hora, eu herdava o peso e prisão da minha solidão e insegurança. "Estar sozinho" não me parece mais coerente, a colocação certa seria "ser sozinho", enfrentando-me todos os dias, tentando lidar com a pessoa com a qual nasci, carregando os pesos e amarras que sempre me pararam. Não é a toa que me abdiquei tanto em teu nome, tolhi-me por medo de perder o que me sustentava, o prazer que tinha dentro do inferno no qual me encontro, mesmo que este prazer não fosse pleno e me trouxesse mais perturbações do que satisfação. Teus sinais tão claros me abalaram e me mostraram o que viria, mas confesso que não os aceito integralmente, queria poder, por mais tempo e indeterminadamente, chamar-te de "meu homem".